Дед Петруха отвечает на подробные комментарии за прошлый месяц

Ссылка на видео: https://youtu.be/nzIQWh2Bw-0
Ссылка на канал: https://www.youtube.com/user/PetrPetrukha
Дед Петруха отвечает на подробные комментарии за прошлый месяц
Прохожу обучение в школе YouTube Дениса Коновалова
Анекдоты без пошлости и без политики, Можно пересказывать почти везде. Юмор стараюсь представить по мере возможности свежий. Часть приходится пока только рассказывать. Часть пытался показать как короткие диалоги. Есть несколько анекдотов в формате музыки и пародий песен. Далеко до совершенства - однако есть куда развиваться. Планирую развить у себя более-менее (а лучше чем лучше - тем лучше) музыкальный слух, научиться более-менее правильно петь (так же чем лучше - тем лучше) , научиться делать музыку, спецэффекты и в будущем снимать клипы с танцевальной музыкой с текстом из анекдотов. Например частушки (если анекдот короткий) или пародии песен. Если придумаю можно и новую песню. Если видео вам понравится, желательно делиться на страницах ваших социальных сетей . Очень желательно подписаться и включить колокольчик. Так же можно высылать ссылки на видео вашим друзьям в социальных сетях.
Автор канала Анекдоты с dj ded21 не является специалистом. Поэтому дед петруха принимает все советы и рекомендации. Иногда спрашивают что такое A N I B T I KO и кто это
придумал. Это внучка в детстве хотела сказать УЛЫБОЧКУ, когда держала в руках цифровой фотоаппарат. Но это получилось anibtiko.
Это заметили зрители, которые смотрели стрим , когда Анатолий #Убермаргинал смотрел несколько видео с моего канала. .Слушайте чаще - смех полезен для здоровья

Зафиксирован еще один факт чудесного и очень быстрого похудения. Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: -

Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится! - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится! - Дура!
Такую притчу испортила!

Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это большая разница. Лушка-доярка

- По телевизору сказали. что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня..

- Ржевский, сколько вас помню, а вы всё ещё поручик? - Зато сколько у меня генеральш!

- Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним -

приглашал к нам погостить. - Да, припоминаю. - Так вот. Эти идиоты завтра приезжают

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены-близняшки и очень много детей-близнецов.

- Весьма рекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? - Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,

которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.

Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот!

Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов - у тех слишком бедное воображение

- Вовочка, почему ты не принёс деньги на ремонт школы? - А я её не ломал!

- У меня муж первый был хороший, домашний,
ручной почти!
- А чего развелась?
- С поводка сорвался!

А может красная икра из желатина существует не для того, чтобы ее есть, а чтобы фотографировать для инстаграма?

Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать

- В какой форме вода приобретает самую большую силу? - В форме женских слёз.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Советы во время обеденного перерыва. А это что значит? - Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе

Муж говорит жене: - Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее. - Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

- Вовочка, почему ты не выучил уроки? - Пётр Петрович, у нас вчера свет отключили. - И чем же ты занимался весь вечер? - Так мы с папой футбол смотрели.

В парке на лавочке сидят двое влюблённых. Вдруг парень замечает, что какой-то мужчина подаёт его девушке загадочные знаки. Парень возмущается: - Что вам нужно? Идите отсюда! - Да я бы пошёл, но ключи от квартиры у жены

Если Матрёна была в плохом настроении, то в школьный класс она заходила со словами: - Никому не здравствуйте!

Село. Шел Штирлиц по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали - подумал Штирлиц


Донат: яндекс кошелёк https://money.yandex.ru/to/410017826876798